没完没了安全套说：恋爱中不能有“讨好型人格”（上）
本帖最后由 没完没了安全套 于 2018-3-26 16:19 编辑“为什么我对她那么好，她还是要离开我？”这是最近曼曼常常被问到的一个问题。对于这类的问题，曼曼的回答都是：好的感情往往是基于共性和吸引，而不是一味的迎合讨好和自我感动。
我本来就是这个样子，你也本来就喜欢我这个样子，而不是我要努力做出一副你喜欢的样子，更不是需要我日复一日的付出才能让恋爱关系成立，这种情况，双方都不舒服。
太多情侣因为关系失衡而分手。这里曼曼有一个故事想要先和各位分享，这是前两天一个男粉丝发来的：
女友感情丰富，朋友多，是我以前同学，最近才在一块，我们都28岁。她不爱我，觉得我爱她，也合适可以做一个好老公，所以才和我在一起，她和她闺蜜说过，这辈子找到她喜欢也喜欢她的人很难，我刚向她求婚，她也答应了，但是明显感觉她不开心。
我和她沟通问题，都是我妥协最后结束，她也许很明确不需要爱情了，只需要婚姻就够了，我好像还在需要爱情的节奏，如果没有爱，婚姻难道就不会因为各种问题吵架吗？
看见了吗，双方的这段感情很明显存在了失衡的问题，而造成这种失衡的核心原因，就是双方对于感情的认知不同。
从这位粉丝的描述看来，女方已经经历了足够多的感情，到达了情感的疲惫期，对恋爱的热忱度较低，且面对恋爱思考的更多是理性的层面，务实的层面。而男方对爱情还是一个懵懵懂懂的状态，拼命的想要从对方那里得到更多浪漫，激情和感性的成分，求之不得，所以非常痛苦。
曼曼觉得，也许生活中有不少的人都曾经历过这种痛苦，很多人遇到这种情况就急吼吼的叫嚷着在对的时间遇上了错的人云云。其实曼曼想说，这种情况的出现不是没有办法解决的。感情是可以培养的。
如果正在看这篇文章的你们也遇到了类似的问题，请记住曼曼接下来的建议：
首先，对爱情懵懵懂懂的一方一定要在恋爱关系的前期注意收敛自己旺盛的需求感，千万不要用付出和自我感动的方式，把压力感强加给对方；
这就像对方希望你用能更加呵护她的“没完没了安全套”，你非要觉得用超薄才是既可以让自己爽又不用委屈她的办法，最后她不开心你还不知道为什么。
其次一定要记住，爱情从来就不是公平的游戏；
最后曼曼想要告诉各位的就是，很多时候，爱得多的那方没有资格提更多要求，要么选择带着自己的尊严离开这场游戏，要么选择承载这些委屈，付出更多耐心，等待爱的人慢慢跟上自己的步伐。
千万不要满腔怨念的抱怨对方不给予自己等同的爱。
最后，曼曼想说，上面的那个例子可能会让很多人看到自己的影子，也知道了该如何处理，在明天的没完没了安全套小课堂里，我们就要来具体的说说为什么无限宠溺会让一段感情失衡。
最后的最后，一定不要忘了带上我们的“没完没了”安全套去恋爱啊，让你根本停不下来的同时，让我们的“没完没了”替你保护好你的她，让你们更好的享受“没完没了”的爱噢。
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